grand chasseur blanc

Aaah, la vie dans nos glorieuses campagnes, c'est merveilleux! La communion avec la nature, le parfum des fleurs, les fruits à portée de main... un ravissement quotidien.
Sauf quand la glorieuse décide de s'inviter dans ta maison. Soudain ça devient beaucoup moins sympathique!
Déjà, le grillon qui a élu domicile au rez de chaussée n'est pas mon ami. Cet insecte crétin s'obstine à nous assener sa parade nuptiale jour et nuit (surtout nuit d'ailleurs), à croire qu'au bout de 8 jours il n'a toujours pas compris qu'il n'a pas l'ombre d'un congénère dans les environs. Ou alors il drague la grenouille petshop qui est coincée sous le canapé...
Mais parmi les myriades buccoliques, celle des espèces envahissantes que je honnis par dessus toutes les autres, c'est la souris. J'ai bien réfléchis sur le sujet, après tout pourquoi serais-je plus ennuyée par la présence d'une souris que par celle d'un lézard ou d'un moineau? Eh bien la réponse est fort simple: parce qu'elle grignote tout ce qui se bouffe (de la tablette de chocolat à la facture de garagiste) et parce qu'elle chie partout, la garce!
Et pour s'en débarrasser, vas-y trotte Ginette! Bien sûr dans un monde de rêve, elle se jetterait toute seule sous le ressort de la tapette et il ne resterait qu'à la jeter dans le champ d'à côté. Haha.
Dans le monde de la vraie vie, au mieux elle va canner dans une cloison où tu ne la retrouves jamais et c'est la puirance de la mort dans ta maison pendant 6 jours minimum...
Au pire, elle s'aventure sottement derrière ta télé pendant que tu regardes ton copain Barnaby, donc tu la vois, donc tu te retrouves joyeusement avec l'Homme qui échafaude une barricade en chutes de planches tout autour du périmètre cependant que tu te prépares à viser avec un saladier en plastique en guise de cage à fauve. Même que tu vises bien, tu la chopes, la voilà sous le saladier... et après? Haha.