crème gentille

zoïde

La maman : Qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?

Le papa : Il a dit de l'emmener voir un dermato.

Le Blond-blond: Un dermato ? Un dermatozoïde?

Mystique

"Maman ! Maman ! Y a des témoins de gyoza à la porte !"

effectivement...

Gazou: Ouhlala! J'ai la Terre qui tourne!
Moi: La tête qui tourne.
Gazou: La Terre qui tourne.
Moi: Non mon coeur, c'est ta tête qui tourne.
Gazou: Ben non, regarde, je tourne pas ma tête!
Moi: Certes mais c'est ta tête qui tourne, c'est pas la Terre.
Gazou: Elle tourne pas, la Terre??
Moi: ...

je découvre la nature, yeah

Décor: bibliothèque de Villefranche, mercredi 11:32

Le Gazou: Dans les terriers, il y a des renards qui habitent, et des blaireaux, et des marmottes, et des petits rockèneroles. Là c'est l'entrée du terrier du blaireau et là au dessus c'est le couloir du rockènerole...

interrogations de Gazou

"mmmmmm... BN... Qu'est-ce que ça peut bien signifire?...."

Wééééé!!

"eclair de voiture de tonnerre de pokemon de boule de chimique! Feu!"

les niokis

c'était des ziwoks, dans la scène de la bataille d'Endor. Même moi j'ai mis du temps à trouver.

personne ne gagne son poids en spaghetti bolognaise, cette fois.

decryptage

"et alors le p'tit nounours il lance une boule et bang! i's'la ramasse dans la tête. Et.. et tous les gnocchis ils attaquent les bonhommes tout blancs avec des bouts de bois et ils les font tourner dans les arbres... Et les gnocchis ils font déguédèn'net-net, tous les p'tits gnocchis. C'est trop rigolo."

Voila. Donc il a trois ans, son vocabulaire s'est remarquablement enrichi, pour autant on ne comprend pas forcément ce qu'il raconte...
Allez, un petit cadeau de rentrée à l'éminent linguiste qui trouvera ce dont il parle! Indice: c'est une scène de film.

Dans la lune

"Maman? Je veux aller dans la lune." dit le Pépère, se dressant soudain dans son (mon) lit.
"Tout de suite, mon trésor?"
"Oui."
"...Alors concentre toi bien, et vas-y dans ton rêve."
...
"Maman? les explonautes, quand ils vont sur la Lune, ils se couchent dans un lit avec des portes."
"Oui mon trésor."

bzzz

Gazou: Moi j'ai été piqué par un frelon élastique
Moi: Asiatique
Gazou: Non, pas asiatique, un frelon élastique

mademoiselle

"Ma soeur, c'est une jeune fille" m'a dit le Gazou hier soir à travers la tototte, en faisant un bisou à sa soeur endormie...

cannibale

-Tu sais que Mamiannie c'est ma maman, Gazou?
-Nan! C'est pas ta maman, c'est ma maman.
-Et moi je suis qui?
-Ma maman!
-Tu as 2 mamans, alors?
-Oui. Passque j'vous adoooore.
-Aaaah d'accord.
-Et moi je suis gentil, pasque j'vous mange pas.
-Ah ben oui, heureusement, dis donc!

dialogues (in)cultes

Le Pépère: Vas-y, pète un prout!
La Maman: Ah ben bravo! elle est belle, la langue de Mozart...

le bonheur en 7mots

"Maman, tu sais qu'je t'aime...." (mon Gazou, la tête sur l'oreiller, les yeux pleins de sommeil)

qu'il dit...

Gazou: Pan! rrraa, je suis mooo', maman!
La maman: Oh non! le petit garçon est mort, c'est dommage!
Gazou: ben oui, c'est un peu dommage mais pas trop!

trio

Bilot est partie en classe verte ce matin pour la semaine ("Néoù Binot? en kyass'verte? cé à côté de na kyass'beu?") il pleut et le contenu du frigo ne permet pas de cuisiner quoi que ce soit de raisonnable.

Non, je vous assure, les poireaux à la rhubarbe ça ne tente personne. Alors pour nous consoler nous avons dîné d'un take-away thai, sous l'effet d'une impulsion décisive du Pépère.

narcissiques?

Aujourd'hui il n'y a ni école ni bureau, mais il y a tant de vent qu'on ne peut pas mettre le nez dehors.

De toute façon, dehors c'est Beyrouth. Comme dit le Pépère:

-N'a des gros cracteurs, izont tout cassé les trotwaaa.

-Oh, dis donc, ils exagèrent!

-Voui, izegj'... ijèjg'... ... ils font n'importe quoi!

Bon dedans aussi c'est Beyrouth, le couloir est condamné le temps que l'Homme pose un IPN pour relever la porte de son futur bureau. C'est ça ou la garantie qu'un jour il s'assommera au passage, alors bon...

Puisque c'est comme ça, allez hop! un atelier dessin. Bilot échaffaude des plans de combat contre la mouche de la cerise (qui se rappelle ses plans de lutte anti-chat?): 

plan A, on cueille les cerises, on les ouvre, on met du poison dedans, on les recolle avec de la "col a frui", on les raccroche, hop la mouche ne voit rien, couic elle est morte.

plan B, on cueille les cerises, on les remplace par des fausses en plomb peintes en rouge, hop la mouche ne voit rien, crac elle se pète les dents.

Brillant!

Et comme dit le Bilot: "mais seulement les cerises sur les branches du bas, les mouches elles vont pas se fatiguer à voler jusque tout en haut, hein"

dans ta face bis

Gazou: Papa, je veux du boi-boi a-pip', steuplé!
Le Papa (terminant la bouteille de Perrier au goulot): Oh excuse moi mon Pépère!
Gazou: Ben ça c'est pas très malin! Papa c'est pas bien, t'es un gros cochon de boi' à na bouteillje!

défaut d'attention - le retour des rocambolesques mésaventures de pépère Bouff'tout

Mettons que ce soit dimanche, que tu cuisines une bonne soupe de légumes et une pâte à crêpes pour le dîner, histoire de bien finir un week end très agréable de promenades au soleil et de moments entre amis. Mettons que les enfants rentrent du jardin où ils ont joué avec leur papa maintenant que le match de rugby est enfin terminé, et que ton aînée te rapporte des fleurs à "mettre dans l'eau tout de suite maman s'il te plait!". Enfin bref, mettons que tu relâches ton attention 1 minute...

Ben quoi? c'est pas comme si j'avais passé 2h à faire le ménage... et puis la pâte à crêpes dans les cheveux, c'est très chic.

Sinon, au registre du jour:
"Le docteur bian, ina un pitoné à prouts pour attraper né piti gaçons vèè' avec son snip"
Alors si quelqu'un a vu le film ou lu le livre qui a pu inspirer ce commentaire, je suis curieuse...

Ainsi que "moi je diteste né piti gaçons qui font du caractère". Tu m'en diras tant...