a jeudi in my life, one more time

--:-- Je me réveille avant la sonnerie du réveil. C'est louche.

7:46 Effectivement, c'était louche. J'ai juste oublié de reprogrammer le réveil hier soir.

7:57 Tournée des chambres pour réveiller tous les Th..., comme tous les matins mademoiselle Bilot n'aime pas les vêtements que je lui préparés, aujourd'hui ce sont les chaussettes qui ne sont pas à son goût. Je pars me peigner (je dis ça, en fait je vais surtout me maquiller mais ça vexe ma vanité de le dire). Quand je sors de la salle de bains, Bilot a enfilé des chaussettes fuchsia et elle a consciencieusement rentré le bas de son jean dans les chaussettes.

moi: Mais Bilot! Pourquoi tu fais ça?

elle: Pour pas avoir froid.

moi: Mais c'est moche!

elle: Et alors?

*soupir* qui suis-je pour prétendre avoir l'apanage du bon goût....

8:43 Comme tous les matins, je devrais être partie depuis 13 minutes. J'attrape mon triple-decker pain de mie-beurre-confiture et mes clés de voiture et zou!

9:12 Comme tous les matins je me gare sur le parking du bureau synchro avec le passage d'antenne CohenClark sur France Inter.

9:17 Comme tous les matins, tournée de l'étage pour dire bonjour et répondre aux premières questions, récupérer un paquet de commandes à signer et de factures à contrôler. Une nouvelle boîte de chocolats est arrivée, je regarde ailleurs, janvier est un défilé incessant de chocolats et de galettes et je ne sais pas refuser.

9:37 Un des chargés d'affaires vient me parler de la rumeur du jour, selon laquelle les matières nécessaires à la production seraient bloquées en douanes aux EtatsUnis et qu'il serait question de mettre tous les intérimaires au chômage dès lundi. J'en conclus que la prochaine fois, au lieu de dire 'il y a un retard de traitement en douanes, j'aurai une date de livraison mise à jour demain' je dirai juste rien.

10:02 Mon rendez-vous est arrivé, un fournisseur anglais qui me rend visite tous les deux mois est qui est incroyablement bavard. Je le laisse parler pendant 25 minutes en émettant des 'hun-hun' de temps en temps avant d'arriver à en placer une. Je l'emmène à l'atelier de production constater un défaut matière et jouer les traductrices entre lui, l'opérateur et les magasiniers. Je lui promets qu'en 2014 je viendrai visiter son usine, il me répond qu'il ne me croit pas vu que j'ai dit ça toute l'année 2013, je lui dis que si même que je l'ai mis dans mes objectifs annuels. Et toc.

12:15 Mon rendez-vous envolé tel Cendrillon qui réalise que son avion va se changer en citrouille, j'avance sur les dossiers en cours. A croire que tous les fournisseurs livrent en retard exprès ce mois ci. L'Italie annonce 2 semaines de retard, les US plutôt 5 ou 6, l'Angleterre ne répond même pas. Pffff.

13:48 La DAF vient me voir pour la 3e fois avec un air de chaton battu, je crois qu'elle a arrêté les anti-dépresseurs et ce n'était peut-être pas une bonne idée.

Petit à petit les mails s'accumulent dans ma boîte 'à traiter'

14:25 Mon 2e rendez-vous est arrivé, un transporteur aérien et maritime avec qui je discute palettes, containers réfrigérés, encombrement du port de Houston et codes douaniers pendant une heure. Il repart en me laissant un sac plein de calendriers, d'agendas, de stylos jaunes et de... ah tiens, raclettes à pare-brise à moins que ce ne soit un sex-toy bizarre? que je distribue à mes collègues.

15:46 Je mets mon déjeuner au micro-ondes

15:55 L' acheteuse m'apporte une pile de documents à signer, j'ai la bouche pleine et mon bureau empeste le chili. Heureusement, j'ai investi dans les huiles essentielles. Je jongle entre la calculette, la fourchette et le stylo pour signer en écoutant ma petite acheteuse me parler de son déménagement, du RTT que du coup elle va prendre pendant la clôture mensuelle, des rumeurs qui circulent dans la boîte de notre prochain déménagement à Montauban, parce que comment ça se fait que le responsable logistique visite un entrepôt de 6000m2 alors que l'actuel en fait la moitié si c'est pas pour déménager tous les bureaux?... Je la rassure en lui faisant remarquer que ça fait des années que notre entrepôt est à 30km, qu'on le trouve trop petit et que peut être en chercher un plus grand juste 20km plus loin n'est pas forcément délirant, que par ailleurs nos murs ont littéralement été construits autour de l'équipement industriel et que déménager voudrait dire abandonner les machines donc finalement quel intérêt de déplacer les bureaux à 50km pour y perdre le matériel et probablement la moitié du personnel? mais il semble que la rumeur l'emporte sur le raisonnement logique. Normal.

16:14 Il faut se rendre à l'évidence, je suis grave en retard. Ma collègue-moitié est en arrêt maladie depuis 2 semaines, j'ai passé la matinée d'hier en audit et la moitié de la journée en rendez-vous et des emmerdes tombent tous les quarts d'heure.

Allez on s'attèle aux rames.

18:13 J'appelle mon collègue de la logistique, lui aussi c'est un galérien de bureau, il répond au téléphone après 18:00. Pendant ce temps notre chargé d'affaires anglais campe en face de moi avec un dossier sous le bras.

18:37 Il faut se rendre à l'évidence, je suis partie pour faire nocturne. J'ai un rapport à envoyer à mon n+1 en pointillés américain qui traîne depuis vendredi dernier; y a pas moyen, faut que je le tombe ce soir.

18:59 oh merd.. surpraïse! Mais qui voilà qui frappe à ma porte? Le patron anglais de la division, 3e à droite après dieu, punaise j'ai trop de bol. "Hello, qu'il dit, ça fait plaisir de vous voir avec le sourire!" (je traduis, hein, pour les monoglottes) "Hello! Vous même!" que je réponds avec mon sens inné du totalement inapproprié. S'ensuit un échange standard de politesses. Je vais vous épargner les détails mais en gros, je suis programmée pour donner les mauvaises réponses. Face à un big boss qui me parle c'est un peu comme si j'avais un plan drague avec... je sais pas, Brad Pitt, et à une méga perche genre "mm, ça sent bon, c'est ton parfum?" je répondrais "non, je crois pas, j'ai mangé un poney faisandé" La calamité, quoi. Sabotage-girl, c'est moi. Bref il n'est pas resté longtemps, ça m'a évité de m'enfoncer. Heureusement parce que j'avais déjà pas mal touché le fond, j'allais sortir la pelle pour creuser plus bas.

19:24 J'ai fini mon rapport, débranché la machine, embarqué ma lunchbox sale et enfourché mon monospace.

20:07 J'ai à peine poussé la porte de la maison que les 2 poulets piaillent en coeur "Tu t'assieds à table à côté de moi?! Non moi! Non moi! Bon alors moi je me couche dans ton lit! Non, c'est mon tour!!..." Laissez moi donc poser mon manteau et mes chaussures pour commencer, les chéris.

20:11 Dîner soupe-poire, ça compensera les chocolats. De toute façon, vu que j'ai mangé il y a 4h, je suis pas spécialement affamée.

21:09 Brossage de dents en direct au téléphone avec Mamie

21:17 L'Homme lit l'histoire du soir pendant que je me décape la face

21:35 On couche ces enfants beaucoup trop tard... Bilot réclame une chanson pour s'endormir, les Daltons (je la convertis à Joe). A ma propre surprise, je me rappelle tous les couplets. 

21:41 Le Pépère demande "Dame Tartine", que je lui chante pour la 287e fois au moins, mais cette fois il voudrait "Dame Tartine de beurre". Quelqu'un aurait les paroles?

23:32 Je termine ce looong post. Bravo si vous en êtes venus à bout.

23:33 J'ai faim